הקשר הזוגי הוא קשר מיוחד וייחודי. לרוב, הוא היסוד והבסיס ליצירת המשפחה ולהורות משותפת.
לכן, בנית הקשר ושמירתו מציבים לכל אחד מבני הזוג אתגרים וקשיים.
זהו קשר שיכול להוות "חוויה מתקנת" ל "פצעי העבר", דהיינו – קשר משמעותי, מיטיב ומספק, בשונה מקשר הילדות.
הקשר הזוגי הוא דינמי – עובר שלבים והתפתחות בפני עצמו. כמו נבט שגדל, הוא זקוק להשקעה – השקייה והזנה של כל אחד מבני הזוג לעצמו, לאחר ולקשר...
הדבר נחוץ כדי שיוכל לעמוד מפני "איתני הטבע" - משימות החיים והלא ידוע שבהם – סערות, ברקים ורעמים, מטחי גשם עזים, לבלוב ופריחה, התחדשות ושמחה...!
במהלך שנים רבות של טיפול ומפגשים עם זוגות, למדתי וראיתי
שזוגיות טובה למדי שמאריכה שנים, מתאפשרת כאשר כל אחד מבני הזוג חווה עצמו כאדם עצמאי.
לכן מהות הטיפול הזוגי בעיני, היא לאפשר לכל אחד מבני הזוג "לעמוד על רגליו" – כלומר,להתפתח ולהגשים את עצמו מבחינה רגשית ומקצועית, ולא להשאר תלוי בבן הזוג כדי לחוות דרכו את הדברים...
לצד אהבה, משיכה והערכה הדדיים נחוצה גם הידיעה הפנימית שכל אחד הוא בעל ערך בפני עצמו.
מניסיוני, כאשר העבודה סביב בעיות זוגיות היא משותפת -
של שני בני הזוג – יש יותר סיכוי לשינוי והצלחה בטיפול.
בחירת בן זוג איננה מקרית. הקשר הזוגי הוא תבנית ההתקשרות המוקדמת – "תאמר לי איך אהבו אותך, ואגיד לך איך אתה אוהב.."
זוהי החלטה משמעותית ומורכבת בחיינו. לרוב היא מלווה בהתלבטות וחיבוטי נפש –
האם מצאתי את שאהבה נפשי? "זה" האיש\ה שאני רוצה לבנות את חיי? האם "זה" נכון ומתאים לי?
מה אני מחפש בבן זוג? מהם הצרכים והרצונות שלי?
האם אהבה תספיק כדי שהקשר יחזיק מעמד וישרוד את אתגרי החיים?
אינטימיות ומרחב – בכל קשר יש שאיפה לקרבה ואינטימיות היוצרים ביטחון ושלווה. אך בד בבד יש צורך באוטונומיה ומרחב המאפשרים התפתחות אישית , סקרנות ותשוקה זוגית.
הפרדוקס הזה יוצר דילמות ומתח זוגי ובו בעת מאפשר משמעות, סיפוק אישי והפריה הדדית בקשר.
לעיתים הקצב והצרכים השונים בין בני הזוג יוצרים פערים גדולים מדי, נעשה קשה לדבר ולברר אותם, יש תחושת "מחנק" או "חוסר הבנה"... הוא\ היא "לא רואה אותי ולא סופר\ת אותי"...או –"נגמרו התשוקה והחשק.."
מצבים כגון אלה עלולים להוביל לריחוק,לחיפוש עניין והתרגשות מחוץ לקשר הזוגי, ועד לניתוק ורצון להיפרד...
נשאלת כאן שאלה חשובה – האם יש עוד מה לעשות כדי "לתקן" ולשפר את הקשר"?
אני שואלת את בני הזוג – "האם אתם רוצים להיפרד מדפוס הקשר שיצרתם ולבנות קשר שונה שיתאים לכם היום, או – אתם רוצים להיפרד אחד מהשני?"
אלה פרידות שונות!
מאבקי כוח, קשיים באינטימיות, תקשורת, תשוקה ומרחב אישי יכולים להתעורר בכל שלב בחיי הזוג :
בשנים של
בניה והרחבת המשפחה – כשההורות מאד אינטנסיבית, הזוגיות נדחקת לפינה לעיתים...
בשלב אמצע החיים מתרחשים לפעמים שינויים עוצמתיים בזוג –
הילדים גדלו, משתנים סדרי עדיפויות וצרכים אישיים, לזוגיות יש יותר מרחב וזמן להיות ולהתחדש...
ואז שואלים – האם הקשר עדיין מתאים לי?
נעשית "ספירת מלאי" וחשבון נפש – זה מה שהיה...האם כך אני רוצה להמשיך?
בשלב "הקן המתרוקן" – כשהילדים עוזבים את הבית -.
"זה לא הים אשר בינינו...זה אנו שנינו אשר בינינו" (לאה גולדברג)
לאן פני הזוגיות? נעשת מעין בחינה ובחירה מחודשת של בן הזוג – להכיר אותו מחדש... לפגוש צדדים שלא ראיתי...לחפש תחומי יצירה ועשייה משותפים.
לפעמים, ההתלבטות והשאלות מובילים להחלטה
לפרידה וגירושים.
זוהי אחת ההחלטות הקשות ביותר בחיי זוג ובחיי משפחה!
זוהי החלטה מכוננת, כי היא משפיעה באופן עמוק ומשמעותי על כל אחד מבני המשפחה.
האדמה רועדת....המסגרת הבטוחה והשומרת מתפרקת....שום דבר כבר לא כמו שהיה...
השבר הזה מעורר עוצמות של רגשות ושאלות –
האם עשיתי כל שביכולתי לפני ההחלטה?
האם אפשר להיפרד בכבוד? כמו שפוליקר שר – זה תמיד קשה וכואב, אבל אולי אפשר פחות...
הטיפול יכול מאד לעזור –
לברר ולהבין את ההחלטה, להפחית את עוצמות הכאב ומאבקי הכוח וע"י כך להתנהל בתקופה קשה זו בצורה יותר מושכלת.
התייחסות לילדים – מתי ואיך לספר להם? כיצד להרגיע, ליצור יותר שקט ובטחון במצב שהדברים מתפרקים? איזה השפעות ותגובות יהיו לילדים?
יש צורך לעשות מאמץ ולשמור שלא יהיו כדור "פינג פונג" במאבקים בין בני הזוג.
בניית פרק ב' – גם הוא אתגרי ומלווה בלא מעט שאלות וקשיים.
בחירה של בן\בת זוג חדש\ה – האם זו בחירה שונה או שזו "אותה הגברת בשינוי אדרת"?
יצירת משפחה המורכבת מצירוף של שתי משפחות - המשפחה שלי והמשפחה שלו\ה...
נחוצים אמונה והשקעה, סבלנות ויצירתיות, כדי לחבר ולשלב לאט לאט בין שני עולמות של הרגלים, רגשות, "פצעים" וצלקות - ולבנות משהו שלישי...
אתם מוזמנים לפנות ולהתייעץ בכל שאלה והתלבטות, בכל שלב ומצב...